En esta sección damos respuesta a las preguntas que nos formulan los especialistas de los medios de comunicación y el público en general.

- En primer lugar, les felicito por el tremendo reto que han asumido ustedes. Me gustaría saber el coste aproximado del proyecto y cómo van a financiarlo.

- Estimamos que Proyecto Marte plus 4.0 va a costar bastante dinero, aunque aún no lo tenemos claro porque nuestro director financiero está de baja a causa de un hostión que se dio con la Vespa el mes pasado. No obstante, nos ha dicho que esto es caro pero tampoco hay que preocuparse. Financiaremos con recursos propios el 70% y el resto lo aportará el Holding Apoderao Online Corporation.

- Yo no tengo claro el tema de la orientación en el espacio interestelar, me parece muy fácil perderse. Lo digo porque vivo en un pueblo de cien habitantes y en ocasiones me cuesta encontrar mi casa, sobre todo los sábados por la noche, incluso cuando no vuelvo totalmente borracho.

- En ese aspecto, aun reconociendo que la orientación en el espacio no es sencilla, estamos bastante tranquilos, pues contamos con pilotos muy experimentados que no toman alcohol nunca, ni siquiera cuando hacen fiestas y se ponen de cocaína hasta las trancas. Son gente muy responsable y totalmente fiable.

- ¿Qué tipo de propulsión llevará el submarino?

- Dado que las cuestiones técnicas son alto secreto, no puedo darle detalles muy específicos, tan solo diré que el submarino Baldomero Castañares VP1 se diseñará para funcionar con tres sistemas diferentes de propulsión, para que pueda llegar a su destino aunque se produzcan averías. Y si fallan los tres sistemas, llamaremos a la grúa. Como puede usted comprobar, está todo previsto.

- Dicen los expertos que en Marte no hay agua, lo cual reduce sobremanera las posibilidades de supervivencia. ¿Cómo piensan ustedes soslayar dicho inconveniente?

- Ni puta idea, la verdad.

- Yo he participado varias veces en los castings para Gran Hermano y nunca me han admitido porque dicen que soy tonto, cosa que no me convence pues ya tengo casi terminado el primer curso de dinamizador sociocultural de grupos, algo que no está al alcance de los otros tontos que vienen conmigo a clase. Bien, me gustaría saber si ustedes pueden tener un puesto de trabajo para mí en el submarino, y les aclaro de antemano que no hace falta que sea el de capitán, me conformaría con otro de menor rango.

- Si usted ha participado en varios castings de Gran Hermano, es evidente que ya ha pasado muchos filtros, y con lo exigentes que son allí, no cabe duda de que goza de una cultura y preparación considerables. Por tanto, consideramos su solicitud y la estudiaremos detenidamente.

- Tengo entendido que en el espacio hay muchos restos metálicos de satélites abandonados hace años, y chocar contra ellos puede resultar muy peligroso.

- No hay problema, nuestro submarino Baldomero Castañares VP1 llevará paragolpes de acero inoxidable, no esa mierda de plástico que tienen los coches de ahora.

- Me gustaría saber qué tipo de víveres llevarán para que la tripulación pueda alimentarse durante el viaje.

- Trataremos de que los tripulantes puedan seguir una dieta equilibrada, basada en verduras, proteínas, carbohidratantes y grasas poco grasientas, que son las mejores para favorecer los procesos digestivos. Estamos elaborando un plan de nutrición con el experto de Piensos Camacho, empresa de reconocido prestigio en el ámbito de la nutrición.

- Yo no termino de ver claro que un submarino pueda elevarse, no sé si me explico.

- Eso es porque usted no está en el mundillo aeronáutico, pero es perfectamente posible, como pasamos a explicarle. Se trata de que el submarino genere un efecto de empujamiento hacia arriba mayor que la suma de su peso y la gravedad, que al combinarse, tiran hacia abajo de modo persistente. Si esta suma de fuerzas da como resultante un vector hacia arriba, el submarino se eleva por cojones, naturalmente.

- Me gustaría ir una temporada a Marte en plan de turismo tranquilo, por conocer otras culturas y todo eso. ¿Aceptan ustedes pasajeros?

- En principio sólo está previsto que vaya la tripulación, pero si queda sitio y se quiere apuntar alguien, podría ser admitido siempre que supere las pruebas físicas y psicológicas. Por ejemplo, si es usted un zote y se va tropezando con todo, no puede ir en el submarino. O si es gilipollas y no le aguanta ni su padre, tampoco.

- Yo quisiera exponer mi protesta ante lo que considero un gasto excesivo en cuestiones prescindibles, mientras hay en nuestro planeta numerosas especies en vías de extinción.

- No le falta a usted razón, y por ese motivo Submarinos Viuda de Antolín se compromete a donar el 1% de sus beneficios a entidades que trabajan para la conservación la cebra guipuzcoana.

- Quisiera consultarles sobre si ustedes tienen pensado instalar periscopio, o al no desplazarse bajo el agua, este elemento no resulta imprescindible.

- Barajamos diversas opciones, sin periscopio, con periscopio normal, o con periscopio de luxe-plus (éste lleva los mangos calefactados y forrados en piel de cabritilla). Incluso vamos a estudiar la posibilidad de instalar dos periscopios, uno a la izquierda y otro a la derecha, que también servirían como soporte para los intermitentes.

- Soy técnico comercial de una empresa especializada en la instalación de tuberías, válvulas automáticas, etc., y estamos interesados en fabricar equipamiento para el submarino. Mi pregunta es si podemos sobornar al Jefe de Compras para situarnos en una posición ventajosa a la hora de obtener el pedido.

- Submarinos Viuda de Antolín es una empresa seria, y por lo tanto, este tipo de sobornos está totalmente permitido.

- Quisiera consultarles una duda: la distancia entre la Tierra y Marte es de 59 millones de Kilómetros en el caso más favorable. Supongamos que el submarino Baldomero Castañares VP1 se desplaza a una velocidad de 500 Kms/hora, diez veces superior a un submarino actual. El tiempo que le costaría llegar a Marte sería de 59.000.000 / 500 = 118.000 horas, es decir, 118.000 / 8.760 = 13,4 años. Me parece un tiempo excesivo.

- La verdad es que no habíamos hecho ese cálculo porque no tenemos prisa, pero tal como usted lo pone, igual tenemos que ir más rápido.

- Soy el afortunado poseedor de un Seat 600 del año 1958 que funciona perfectamente. Yo mismo lo llevo al taller para que le hagan los trabajos de mantenimiento habituales (cambio de aceite, filtros, bujías, etc.) en los plazos recomendados por el fabricante. Además, una vez al año le engraso la bisagra del cenicero, y si se tercia, me animo a repretar las tuercas de la rueda de repuesto. Considero por tanto, que estoy bien formado en lo referente a nuevas tecnologías, y me gustaría saber si me admitirían como mecánico para el submarino.

- No cabe duda de que es usted un técnico muy competente y esperamos que supere los exámenes previos a la contratación del personal.

- Siguiendo una bonita tradición familiar, yo acostumbro a cenar langostinos todos los sábados, unas veces a la plancha y otras cocidos, con limón y tal vez una chispita de canela. Si decido enrolarme en el submarino, ¿podré continuar con esta rutina o tal vez despertaría algún tipo de resquemor en los otros tripulantes?

- Sobre los langostinos, ningún problema siempre que usted se ocupe de que se porten bien y no hagan ruido. Ahora bien, no tengo claro el tema de los limones, porque es posible que no hayamos reservado espacio suficiente para las cáscaras.

- Yo quisiera reflexionar, al menos brevemente, sobre el concepto de gravitación. Si el submarino Baldomero Castañares VP1 se aleja de la Tierra, la fuerza de gravedad ejercida por ésta disminuirá hasta ser prácticamente cero, y entiendo que a partir de ese punto, el submarino tenderá a expandirse y explotará. ¿Estoy en lo cierto?

- Su razonamiento es correcto desde el punto de vista teórico. Ahora bien, nosotros pondremos unos cuantos plomos en lugares estratégicos del submarino para compensar esa falta de gravedad, de modo que haya gravitación de sobra y no tengamos un disgusto.

- No sé si este foro es el más adecuado para la cuestión que voy a plantear, pero no logro explicarme cómo una chica tan inteligente y guapa como Shakira sigue con ese cantamañanas que juega a fútbol.

- Nosotros tampoco.

- Yo soy community manager en varias empresas muy cool y para completar mi sueldo vendo drogas. En mi familia están muy enfadados conmigo, lógicamente, pues no aprueban de ninguna manera lo de ser community manager. Total, que me han dicho que deje de hacer tonterías y me dedique a algo serio. ¿Podría trabajar en el submarino?

- Lo sentimos, pero no queremos saber nada de gente que anda todo el día con teléfonos móviles y esas gilipolleces.

- Según tengo entendido, en la superficie de Marte hay una gran cantidad de óxido de hierro y otros metales, por lo que supongo que habrán pensado en aprovechar todo ese material fácil de obtener sin necesidad de costosas excavaciones.

- En efecto, estamos diseñando una planta de reciclaje que se instalará allí mismo, en un lugar estratégico, para llevar los vagones-contenedor con óxido de hierro y a base de tratamientos alcalinos secuenciados obtendremos por separado metales valiosos como el hierro, cromo, níquel, albóndigas, etc.

- Me apasiona tocar el piano, y lo mismo me atrevo con melodías populares que con piezas más enjundiosas, pues tengo una formación musical muy sólida. Sin embargo, intuyo que la acústica del submarino puede resultar desfavorable y por tanto, no termino de decidirme a ir a Marte.

- Entendemos su preocupación y la compartimos plenamente, le diré más, nuestro submarino Baldomero Castañares VP1 finalmente no contará con sala de conciertos porque vemos muy complicado obtener una calidad de sonido medianamente aceptable.

- Supongamos que llegan a Marte y se encuentran allí con seres nativos de aquel planeta, a los que llamaremos "marcianos", por poner algo. Si estos seres son pacíficos, ¿qué harán ustedes?

- Habrá que matarlos, por si acaso.

- Yo acostumbro a jugar al tenis tres veces por semana, pero entiendo que esto sería difícil en un submarino, porque igual no están pintadas las rayas o no tienen contratados a los muchachos que ponen la red, a los recogepelotas, etc. ¿Me lo pueden aclarar, si no es molestia?

- En efecto, pensamos que nuestro submarino quizá no será muy adecuado para jugar al tenis, pero como aún estamos en fase de diseño, posiblemente instalaremos dotaciones deportivas más sencillas para salir del paso, quizá un campo de fútbol o algo así.

- Mi cuñada es Catedrática en Astronomía y dice que no ve nada claro el tema del submarino.

- No le haga usted ni caso. Su cuñada sabrá mucho de Astronomía, pero de submarinos, posiblemente no tiene ni idea.

- En un reportaje de televisión que vi hace poco, decían que en Marte no hay campo magnético. ¿En qué medida les afecta a ustedes en su misión?

- Si no tienen campo magnético es su problema, nosotros no nos metemos en eso. Allá cada cual con su conciencia.

- Parece ser que en la superficie de Marte hay muchos cráteres. ¿Por lo tanto, puede resultar difícil e incluso harto peligroso tomar tierra?

- Es una cuestión a la que estamos dando vueltas, y creemos que para evitar un accidente causado por un fuerte impacto, lo mejor será aterrizar en Júpiter, que es más blando, y luego ir despacito, en primera a medio gas, hasta Marte.

- Me gustaría saber qué criterio han seguido ustedes para decidir la colocación de la maquinaria y equipamiento del submarino Baldomero Castañares VP1, ya que esto afectará al centro de gravedad de la nave, y por tanto, a su comportamiento dinámico.

- Dado que esta información está catalogada como ultrasecreta, sólo podemos dar unas breves pinceladas, sin precisar mucho. En líneas generales, para estabilizar el submarino, pondremos en la parte inferior la maquinaria más pesada y la habitación de los gordos.

- Está comprobado que en Marte no hay oxígeno, lo cual dificulta bastante la acción de respirar, al menos en teoría.

- Eso les ocurre a los quejicas y aprensivos, para una persona normal no debe haber ningún problema.

- Tras leer detenidamente muchas informaciones sobre su proyecto, tengo claro que Submarinos Viuda de Antolín dispone de una tecnología muy avanzada, que a buen seguro habrá despertado la curiosidad de los servicios secretos rusos, siempre dispuestos a obtener ilícitamente todo tipo de información confidencial. ¿Van a tomar ustedes alguna medida para proteger sus valiosos secretos?

- Está usted en lo cierto. Lamentablemente, los rusos nos tienen en el punto de mira y quieren apropiarse de nuestra tecnología, pero no nos vamos a quedar parados. Nuestro Presidente, el Doctor Gominolo, ha enviado una carta a Putin advirtiéndole de lo que puede ocurrir si se pasa un pelo con nosotros.  A esta gente hay que dejarle las cosas claras para que sepan con quién se están jugando los cuartos.

- No quisiera pecar de medroso, pero considero que viajar a Marte puede acarrear peligros ocultos de muy difícil resolución.

- Tampoco hay que exagerar. Si hubiera usted viajado por la carretera antigua de Valdepeñas a Moral de Calatrava, en un seiscientos ocho tíos, uno de ellos con cagalera, de noche y sin luces, el viaje a Marte no le supondría mayor problema.

- Soy Presidente del CAFRE (Colectivo Antifascista Revolucionario Europeo) y me gustaría saber si me admitirían en el submarino por las buenas o por las malas.

- Está usted admitido, siempre que no venga con el del casting de Gran Hermano.

- Tengo cierta curiosidad por saber si el submarino Baldomero Castañares VP1 tendrá sistema anti inundación mediante bombas de achique, cosa que no me parecería lógica si no va a desplazarse por medio acuoso.

- Dado que el submarino aún se encuentra en fase de diseño, no podemos dar nada por definitivo, pero en cuanto sepamos para qué sirve una inundación, comenzaremos a estudiar las diferentes alternativas.

- Soy de Zamora, católico y devoto de San Wescenlao, pues siempre me ha protegido frente a los ataques de los ninjas (todavía no me ha atacado ninguno, toco madera) y quisiera saber si ustedes podrían ubicar un altar en su honor en el submarino, en alguna sala que tengan libre, por ejemplo. No pido nada espectacular, bastaría con una estancia modesta, de unos diez o doce metros cuadrados, luminosa y orientada al sur. Yo me ocuparía de ponerle flores, limpiarlo, etc.

- Su  petición es muy educada y razonada. No hay problema, faltaría más.

- Las instalaciones eléctricas del submarino, ¿funcionarán con corriente continua o alterna?

- Según me ha explicado el ingeniero que diseña los sistemas eléctricos y nos limpia la caseta del perro, él va a empezar por lo importante y dejará ese detalle para el final.

- Por lo que yo conozco sobre submarinos, suelen estar divididos en compartimentos estancos, separados mediante tabiques de acero llamados mamparos. ¿Han seguido ustedes esta filosofía de diseño?

- Rotundamente no. Más bien al contrario, somos partidarios de promover la confraternización de nuestro personal para generar sinergias positivas, así que como mucho, pondremos unas cortinillas monas que sean fáciles de lavar y asunto resuelto.

- Quienes me conocen en profundidad afirman que soy imbécil, aunque yo creo que exagerizan bastante. En fin, vamos a suponer que soy sólo medio imbécil, ¿me admitirían ustedes en el submarinismo?

- Nuestro Departamento de Recursos Humanos sigue unos criterios muy  estrictos para la selección del personal y en principio da la impresión de que usted partiría en situación de desventaja, aunque sólo es una apreciación personal.

- Soy el Vicepresidente del CAFRE (Comité Antifascista Revolucionario Europeo) y no soporto al Presidente, que es un gilipollas. Como es posible que este tío vaya en el submarino, si voy yo también, seguro que acabamos a hostia limpia el primer día. Por eso, les exijo que fabriquen dos submarinos, y así se evitan problemas.

- No podemos fabricar dos submarinos, pues los costes se elevarían más de lo razonable. Sin embargo, creemos que si usted hace un pequeño esfuerzo, podría convivir amigablemente con su presidente. Le recomendamos la lectura del libro "Manual de convivencia para comunistas: a que te meto", seguro que le ayuda a superar esos problemillas que tienen entre ustedes.

- Si no he comprendido mal, su actividad tradicional es la fabricación de hebillas para los cencerros de los cabestros, y ahora se han decidido a construir un submarino para viajar a Marte, con lo lejos que está dicho continente. Opino que ustedes han asumido un desafío tecnológico enorme, por no decir que se han metido en un lío de mil pares de cojones.

- En efecto se trata de un gran desafío tecnológico, pero contamos con técnicos muy bien preparados, y además podemos aprovechar la maquinaria que empleamos para fabricar las hebillas de los cencerros, haciendo algunos ajustes que no se antojan demasiado complicados.

- A mí me gusta hacer cacas mirando a un póster de los alpes suízos que tengo frente a la taza del váter, pues he observado que la contemplación de esos paisajes tan bucólicos me provoca una relajación en el esfínter muy apropiada en el momento de excretar. Mi pregunta es si podría llevarme dicho póster al submarino, con objeto de seguir manteniendo mi transitorio intestinal.

- Por supuesto que puede llevar el póster, pero no está permitido taladrar el casco para colgarlo, deberá pegarlo con cinta de doble cara o algo similar.

- Recuerdo haber visto hace años en la tele un reportaje sobre submarinos y otro sobre el río Nilo, pero como ha pasado bastante tiempo no tengo claro si los cocodrilos están dentro o fuera del submarino.

- En primer lugar, le felicitamos por su pregunta, pues ayudará a despejar dudas a muchas personas. Según las estadísticas que tenemos sobre esta cuestión, los cocodrilos están fuera del submarino el 100% del tiempo, y el resto, están dentro. Por tanto, la elemental prudencia aconseja tener cuidado al sacarse la cola para hacer pis.

- He leído mucha información sobre este proyecto, y no me cabe duda de que ustedes van a fabricar un gran submarino, que resultará muy goloso para las potencias más avanzadas. ¿Piensan instalar algún tipo de antirrobo?

- En efecto, le pondremos un antirrobo de volante y otro en los pedales. Y unas pegatinas de Prosegur amarillas y negras, que se ven muy bien de lejos y tienen un gran efecto disuasorio.

- Siento gran fascinación por los viajes interestelares, puesto que cuando era pequeño a menudo cogía el autobús desde Orense a Betanzos, y eso despertó en mí la afición a conocer nuevos mundos. Sin embargomente, yo soy bastante friolero, y sólo me decidiría a formar parte de su tripulación si van en verano, o en todo caso, si se comprometen a suministrar trencas de las gordas.

- Todavía no hemos decidido en qué momento se iniciará el viaje, en todo caso, dotaremos a los tripulantes de toda la ropa que necesiten, preferiblemente en tonos salmón (se llevan más esta temporada), y sin abusar de los estampados, que resultan difíciles de combinar.

- Yo tengo abundancia de lo que viene colgando, y en verano acostumbro a ir por casa en pelotas porque me divierte mucho ir haciendo tolón tolón, aunque a veces me pillo la cola con las puertas. Entiendo que en un submarino esta circunstancia podría repetirse con frecuencia, dada la estrechez de los pasillos. Para evitarlo, ¿podrían hacer ustedes el submarino dos o tres metros más ancho?

- No creemos que haya gran problema en eso, ya que nos ha avisado con suficiente antelación.

- Desde chico, he acompañado a mi padre y a sus ovejas en la trashumancia, que hacemos entre Jaén y Teruel. Se me ocurre que el submarino podría aprovechar las vías pecuarias existentes en España para hacer gran parte del viaje a Marte, y de esa manera, ir con más comodidad. Incluso podrían llevar unas ovejas para tener leche y queso frescos.

- A priori, la idea de ir por los caminos de la transhumancia, parece una solución excelente para un submarino, siempre que no implique desviarnos en exceso de nuestra trayectoria. Pero el tema de las ovejas no lo vemos claro, porque ya no queda gente que sepa ordeñar en condiciones.

- He visto un documental en la tele sobre la catedral de Burgos, y dicen que su enorme peso se sostiene gracias a los arbotantes de piedra. Se lo comunico por si ustedes quieren poner arbotantes al submarino Baldomero Castañares VP1, dado que es una solución cuya validez está más que demostrada.

- Vamos a estudiar diversas soluciones, y por supuesto que no descartamos eso de los botarates.

- Todos los días veo el programa de putas, macarras y viceversa, que mola mazo, o sea. Si me apunto al submarino sería con la condición de tener descanso a la hora en que ponen el programa. Si no, no me interesa, no te jode.

- Lamentablemente no podemos satisfacer su petición, ya que en cuanto el submarino se eleve a una altura superior a 15.000 pieses, las ondas de televisión no podrán llegar hasta esas cotas puesto que son más pesadas que el aire, y por tanto, por mucho que se empeñen, no hay manera.

- Si mis informaciones son ciertas, en el espacio abundan los agujeros negros y son muy peligrosos, pues se tragan la materia haciéndola desaparecer. ¿Han considerado ustedes este aspecto?

- Evidentemente, los bujeros negros tienen peligro, no lo vamos a negar, pero es una cuestión que no nos asusta, pues acumulamos bastante experiencia en circunstancias similares. Por ejemplo, yo mismo estuve a punto de quedarme enganchado en la taza del váter una vez que que estaba plantando un pino y me desequilibré al tirar de la cadena, pero puede salir sin demasiados problemas. Pues esto es lo mismo, a grandes rasgos.

- El Presidente de los Estados Unidos, Donald Trump, ha declarado que su país va a enviar una nave a la Luna dentro de pocos meses. ¿Qué opinión le merece esto?¿En qué medida puede afectarles a ustedes?

- A Submarinos Viuda de Antolín no le supone ningún reto el hecho de ir a la Luna, eso es algo que ya consiguieron otros hace muchos años y no tiene ninguna relevancia para nosotros. Si por una casualidad coincidimos con los americanos durante el viaje espacial, les adelantaremos con cuidado, manteniendo la distancia de seguridad precisa y poniendo el intermitente con antelación. De este modo, la maniobra no supondrá ningún problema.

- Tras varios años estudiando para ser animador sociocultural en Benidorm, con muy buenas calificaciones en las asignaturas de patinete y zumba, he decidido ampliar mis horizontes y especializarme en turismo interplanetudo, pero aunque comprendo bien la mayoría de los temas, hay cuestiones que me se escapan. Por ejemplo, no consigo distinguir entre un meteorito y un esteroide. ¿Piensan ustedes que este tipo de limitaciones podrían impedirme formar parte de su tripulación?

- No necesariamente, está claro que usted se esfuerza por mejorar y aceptar nuevos desafíos. Por tanto, le invitamos a que se inscriba en nuestro proceso de selección y tenga fe en sus posibilidades, porque cualquier persona puede alcanzar la meta que se proponga. Por ejemplo, ahí tiene usted a Zapatero, que parecía tonto y efectivamente, era tonto.